Imagens do Paraíso #1

Crónicas de um rapaz giro sem namorada aos 30 anos #1

Um gajo aos trinta anos começa a ficar preocupado com coisas que antes não tinham grande importância, nomeadamente beber menos para evitar uma ressaca muito grande; Com a saúde, principalmente quando está constipado e com dores de cabeça e afins e apetece-lhe ir para os copos, mas sabe que se o fizer se calhar no dia a seguir a constipação está mais forte; Com a cama por fazer, porque pode ser que se engate alguma coisa e não se quer dar a imagem de ser desorganizado.
Antes era tão mais simples: A ressaca não era no dia seguinte, ficava num tempo longínquo, à distância de praí 10 cervejas e o mais que viesse; A constipação resolvia-se com alcool, porque o alcool desinfecta e enquanto se está ressacado um gajo nem se lembra que está constipado; Cama por fazer? mas as camas fazem-se? pra quê se vão ser desfeitas no mesmo dia?
E o amor? antes ia-se e logo se via. nem se pensava muito sobre isso, porque um gajo via-se metido nas coisas sem dar por ela. Agora é mais complicado. Para evitar complicações, choradeiras, discursos "gostas de mim, nao gostas de mim, és um traste, não falas comigo, não dizes nada?" tudo seguido e sem oportunidade de replica, um tipo tem mais cuidado no que se mete, mas como bom traumatizado que é, parece-lhe que todas as míudas ou vão dar complicações, ou são feias (pois é, outra desvantagem é que o nível de exigência aumenta) ou esse grande problema que é quase uma verdade incontestável que é o facto das gajas que não se incluem nas dimensões acima referidas ou estarem já comprometidas (o que não sendo impeditivo dá sempre mais trabalho e um gajo já não tem idade para ter ainda mais trabalho)estão a pensar constantemente em casório quando conhecem um gajo - o que, para este rapaz giro e sem namorada com 30 anos é um turn-off absoluto, já que leva quase inevitavelmente a um de dois males: ou casório ou choradeiras.
Para além disso, sendo gajo, ninguém me põe mensagens no parabrisas do carro ou me acontecem as coisas que acontecem aqui à Isis.
Vida dificil, esta, de um rapaz giro com 30 anos e sem namorada (que horror! até parece uma frase de gaja!).

Adeus Manuela Moura Guedes

Para quem não sabe ou não se apercebeu, parece que os espanhois que tomaram conta da TVI andavam a ver se mandavam a Manuela embora (pelo menos de apresentar telejornais) e esta acabou por antecipar-se a agora parece que já não apresenta telejornais.
Parece que os espanhois não gostaram da informação tabloíde da TVI. Parece que querem melhorar a coisa.
Ó horror, Ò desgraça!!
Os espanhois vieram e já estão a calar a paladino (é assim, não é? ou há paladina?) dos pobres e oprimidos, daqueles que em vez de irem aos sitios correctos como a vasta maioria da população, são espertos e resolvem os problemas na televisão.
Vieram e acabaram com o espectaculo que era aquele telejornal
Vieram e acabaram com os ais e uis e suspiros e "assim vai o nosso pais" e demais comentários, uteis para quem tem dificuldade em ter opinião acerca de um facto e engole a opinião da Manela
Vieram e acabaram com esse novo educador da classe operaria viciada em telenovelas e quintas/quarteis de celebridades de quem nunca ninguém ouviu falar (à excepção de quem vai ao cabeleireiro e lê aquelas revistas onde toda a gente está sempre muito divertida em festas muito in)ou que se conhece da quinta ou do quartel anterior ou se conhece porque anda/andou/casou/divorciou-se de alguém que andou numa quinta ou num quartel
Vieram e acabaram com o espectaculo noticioso que era aquele telejornal
Vieram e acabaram com aquele espaço onde se tinha acesso ao famoso "País Real" que ninguém sabe onde fica ou o que é

Malditos Espanhois!!
E agora? como vou arranjar matéria para posts sarcásticos?
A compra da TVI pelos espanhois está já a prejudicar a blogoesfera...
Logo agora que ia começar a escrever mais...
Malditos Espanhois!!

ISTO ESTÁ A FICAR UM BLOG DE GAJAS!!!

Vamos lá a abanar um bocadinho isto...
A culpa é minha, que não tenho escrita nada ultimamente, mas este blog tá a ficar muito cor-de-rosa. Parece um blog só de gajas, com coisas de gajas, coisas muito engraçadas e bem escritas, até com bons jogos de cor nos textos, mas de gajas. E as gajas não são nada sem os gajos (ou não haveriam crónicas sobre ter 30 anos e não ter namorado - beijos à Isis).
Uma análise descuidada e sem metodologia nenhuma leva-me a conclusões precipitadas e sem fundamento, nomeadamente:

- Fala-se de pilas (coisas de gajas, portanto, e de alguns gajos)
- Fala-se de coisas muito sentimentais tipo o Natal e tal (coisas de gajas, portanto)
- Fala-se do que os gajos dizem e escrevem às gajas (coisas de gajas, portanto)
- Fala-se de amores e desamores e amores perdidos e amores que podem ser mas não são mas...(Coisas de gajas, portanto, e de gajos quando ficam doentes da cabeça por causa de uma gaja, o que vem dar ao mesmo porque têm a ver com gajas, ou seja, coisas de gajas)
- Fala-se de bebés (Coisas de gajas, portanto)
- Volta e meia, fala-se de livros, de cinema ou de jantares (o que já pode ser coisas de gajos também)

Dada esta situação, decidi começar a escrever mais.
-Talvez escreva coisas de gajas, como é um gajo a escrever a coisa é diferente.
- Talvez escreva sobre bebés, mas na visão do gajo (ou seja, o transtorno que é a berradeira, as fraldas e a despesa)
- Sobre pilas em principio não falarei, porque a minha experiência resume-se a uma pila - a minha. Pensando bem, até acho que a minha querida pila, fonte de tantas alegrias e parceira de conversas intimas e profundas (do tipo: "tem calma e não espevites! tudo bem que a gaja é boa, mas manda em ti e depois é uma chatice")já merece um post
- Falarei de vaginas, rabos e mamas, que é sempre bom tema para atingir targets masculinos - então se forem ilustradas, melhor
- E o que mais vier, talvez politica ou qualquer outra coisa que dê para gozar ou analisar à gajo.

Ahhhh! E quero que seja o asdrubal o gajo que toda a gente adora odiar (Love to hate - grande expressão)
Gajos (e gajas de boa vontade) mandem as vossas postas sobre temas que gostariam de ver desenvolvidos.

Isis não te chateies( eu sei que não te chateias). Sabes que isto é tudo na brincadeira (mas a sério).

2006

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é só mais um ano.
pode ser o primeiro para uma série de coisas. será concerteza o último para outras tantas.
sonhos. objectivos. concretizações.
para qualquer um destes é necessário, preseverança, vontade e dedicação.




o que vos desejo é que sejam iluminados pela vontade,
de serem mais autênticos, mais reais, enquanto percorrem a Vossa estrada em 2006.

imagens da Índia # 11

programa de festas

hoje temos uma noite no batô (se estiver aberto, claro!)

amanhã temos jantar de caracóis (para quem quiser aparecer no sítio do costume)

e depois, passagem de ano, vou para onde me levarem, porque nem sequer me apetece pensar em festas, onde se tem de esatr sempre bem disposto, e etc, etc, etc... vou tentar esquecer-me que vamos mudar de ano! até porque os balanços já têm vindo a ser feitos desde novembro!!!

Sugestão literária

Comecei a ler ontem um livro que aconselho... Vem na sequência das minhas crónicas de uma rapariga gira sem namorado aos 30 anos....

"Amor é prosa
Sexo é poesia"

do Arnaldo Jabor

Palavra, letras tropicais.

Promete. Só li umas páginas e já fiquei fã. Depois deixarei aqui algumas passagens!!!

Crónicas de uma rapariga gira sem namorado aos 30 anos # 37

Hoje acordei com alma. Com a vontade de quem pode voar se assim quiser. Continuo ranhosa, com dores que atravessam o corpo, mas bem disposta!

Só poderia acordar bem disposta. Este foi um ano com tantas coisas divertidas, histórias para contar, asneiras que fiz, enfim... Um ano cheio de material para escrever!

Foi o ano dos concertos. Daqueles que não conhecia. Daqueles que não tinha tido dinheiro para ir ver antes. Em que a música iluminou todo o meu ano.

Foi o ano das viagens. Da Índia a Paris para jantar no Buddha Bar, de Amesterdão a Londres. Dos pontos acumulados para ir a Praga.

Foi o ano do fim da tese. Da defesa.

Foi o ano em que só me apetecia rir. Onde parecia que as pessoas estavam sempre a provar-me que os meus medos não faziam sentido. Onde parecia que me estavam sempre a mostrar o quanto era amada...

Foi também o ano dos fins. Gosto e desgosto-me com os fins. Doem-me profundamente, mas como tudo o que é vivido até à exaustão.... Sobra pouco espaço para a continuidade! Outros são autênticos alívios.

Foi um ano em que me senti muito bem, mesmo com os quilos que engordei a beber à noite! O que é dramático para uma rapariga com 30 anos sem namorado!!! LOL Pensarei nisso em breve!!!

Vamos esperar por mais um ano rico em bilhetinhos no carro ou na mesa de café; de trocas de telefones com desconhecidos, de pedidos de beijos a torto e a direito, de amores e desamores, das amigas que querem um namorada, das outras que me querem arranjar um namorado, das coisas que eu digo, das coisas que ouço.... A ver vamos no que se vão tornar as crónicas!

Hoje acordei a ouvir a Rita Lee: Amor e sexo

Amor é um livro
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Amor é sorte
Amor é pensamento, teorema
Amor é novela
Sexo é cinema
Sexo é imaginação, fantasia
Amor é prosa
Sexo é poesia
O amor nos torna patéticos
Sexo é uma selva de epiléticos
Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval
Amor é para sempre
Sexo também
Sexo é do bom...
Amor é do bem...
Amor sem sexo,
É amizade
Sexo sem amor,
É vontade
Amor é um
Sexo é dois
Sexo antes,
Amor depois
Sexo vem dos outros,
E vai embora
Amor vem de nós,
E demora
Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval
Amor é isso,
Sexo é aquilo
E coisa e tal...
E tal e coisa...

Nada do que nos acontece pode ser por acaso.

Existe com toda a certeza uma razão desconhecida,

por trás de todas as pessoas com quem nos cruzamos e,

por trás dos acontecimentos que passam pela nossa vida.

Acredito MESMO que nada nos acontece por acaso...

confissões # 22

Sinto que escrevo por escrever.

Perdi uma letra, uma palavra ou toda a frase,

nas lágrimas que deixei cair...

Não tenho tido alma nas coisas.

Parti a alma sem querer e agora não a consigo colar!

Ontem foi fantástico: enquanto TU cozinhavas, TU fazias-me a cama e EU estava deitada no sofá! Foi fantástico porque detesto perceber que dependo tanto dos outros quanto eles de mim...

bandas sonoras

Sinto ecoarem centenas de músicas na minha cabeça. Todas em simultâneo. Todas em tons diferentes. Todas com melodias particulares. Mas ainda não consegui escolher uma banda sonora para estes últimos dias do ano.... Estou com uma crise desde a semana passada! Sinto-as. Ouço-as. Não as distingo. Não as separo. Não as consigo escolher! São tantas. Só queria ouvir uma que fosse mais alta para ter uma banda sonora que me acompanhasse em todos os caminhos a percorrer.

fim. fim de ano. fim de quase tudo.

Este ano foi o fim de quase todas as coisas. "Fim" é sem dúvida a palavra mais adequada para o descrever.

Leia-se fim, quando se pensa em terminar tarefas, em deixar o que não interessa para trás, quando se fala em ultrapassar fronteiras e barreiras, quando se avistam ao longe os fantasmas que nos inventam, quando se abandonam velhas peles, quando largamos os hábitos que nos amarram a alguém. Leia-se fim, se procuramos uma nova forma, uma nova cor ou sabor diferente, se queremos esquecer o que não interessa, se desejamos chegar a outro lugar, se os ses deixarem de existir e nos invadir uma necessidade de mudança.

Sinto-me como se a pele do meu corpo tivesse caído com todas as velhas formas de estar. Sinto a dor de uma pele sensível que ainda não conhece o sol, o vento ou provou o mar. Uma pele que não conhece nada, não sabe para onde vai. Uma pele que abandonou a sua própria pele para se colocar ao dispôr de uma nova.

Foi o fim de tantas formas de amor, que a minha pele ainda não o consegue perceber e por isso ficou doente... Mas este ano encerrou. Encerrou um ciclo para deixar que a pele iniciasse um novo ciclo!

Tinha-me perdido nos labirintos da mente.

Curiosamente encontrei um caminho conhecido nesse emaranhado.

Apesar de cansada, tenho já comigo.

o juízo e os sonhos que tinha perdido!

Apesar de perdida, sinto-me mais perto de me achar!

Crónicas de uma rapariga gira sem namorado aos 30 anos # 36

Hoje de manhã, cheguei aqui ao gabinete. Como sempre abri o mail, antes do café matinal.

Qual não é o meu espanto quando vejo um mail de um ex-namorado com os votos típicos de Natal. O divertido não foi o mail que enviou, mas sim o facto de o ter enviado para todas as ex-namoradas... Ele sempre foi o meu ídolo da diferença...

Alguém que me ajude: o que é que leva um gajo a fazer isto? E foi propositado, porque conheço-o e ele é dos meus.... Não dá "ponta sem nó"!!!

Já tornou o meu dia divertido!!

Tu precisas de uma vida diferente da nossa! Que tenha mais aventura e que seja mais activa...

finalmente perceberam!

Crónicas de uma rapariga gira sem namorado aos 30 anos # 35

"- Tens uma bela dentição!! (risos)

- Desculpa, mas és dentidta?! (tom sério)"

Existem rapazes que até são giros, mas depois têm uma capacidade de serem criativos e originais nos primeiros contactos pouco desenvolvida. Acho que qualquer rapaz que seja original nos primeiros contactos, chega mais longe do que os muito bonitos, mas que dizem pouco. Já tive várias situações em que desatava a falar e a interessar-me por cada rapaz menos bonito, que tenho até recados escritos por amigas minhas sobre esse facto. Para mim é muito mais importante o jogo de cintura que eles apresentam do que a beleza exterior.

Claro que um rapaz muito bonito, tem de se esforçar menos para se fazer notar do que os outros. Contudo, pode ser muito bonito, mas se não tiver um nível de conversação interessante, perde logo todo o encanto... E vice-versa.

Já me aconteceu de todas as situações: os bonitos interessantes e os menos, assim como os feios interessantes e os menos! Portanto não se pode generalizar.

Mas digam-me! Como é que este rapaz pode achar que se eu fosse dentidta faria uma abordagem parva como esta?!! Em vez de pensar na história do "capuchinho vermelho"!!!??? São estes gajos que podem ser bonitos, mas que me tiram qualquer tesão que pudesse ter por eles!!

Enfim... Sós!

Hoje sinto que uma gripe tomou conta de mim... Enquanto era a constipação ainda era como o outro, mas agora está um bocado pior. Rebolei-me na cama com a tosse. Tenho frio... Sim! Eu tenho frio. E enquanto estava nisto durante a noite, pensei em várias coisas: As noites longas e geladas têm destas coisas! Pensa-se um pouco em tudo e um bocado de tudo. Levantei-me para beber chá, para parar de tossir, para tomar xarope... À espera que a noite passasse e o dia me trouxesse as melhoras esperadas.

Uma das coisas em que estive a pensar foi no facto de escrever de tudo neste blog. De tudo o que diz respeito à minha vida! De tal forma que pessoas que apenas leêm o blog e que não falam comigo, devem achar que me conhecem. Ou então, aquelas pessoas que nos conhecem, ligam a saber se aquele ou este texto é sobre elas. E decidi que para mim era importante falar sobre este blog, falar finalmente sobre mim, se o tenho feito indirectamente desde que este surgiu!

Obviamente existem coisas que escrevo directas, sobre um determinado assunto que assumo como a realidade. São disto exemplos as idas a concertos, ao cinema, ao teatro... livros que leio e acho que me fico por aqui.

Depois existem todas as outras coisas. Sem dúvida que todas elas são um pedaço de espírito que liberto do meu. É óbvio que em todas as entradas existe lá um bocadinho do que vivi, do que vivo, dos meus sonhos, das minhas perdas.... No entanto, não tenho de viver os acontecimentos em tempo real. Posso escrever textos que apenas se baseiam na recordação. Também posso escrever outros que são actuais. Posso escrever sobre alguém que existe apenas na minha cabeça, ou de alguém que existe mesmo fora de mim! Depois também não se pode esquecer que quando se escreve, o resultado vai para além da realidade: quando se escreve desapropria-se da realidade para que se possa criar qualquer coisa diferente da mesma, o que faz com que nada seja uma reprodução exacta, mas sim uma criação.

Queixam-se ainda que eu escrevo muito sobre "os meus desamores e as minhas tristezas". Pois é verdade! Porque eu para me rir tenho a vida real. Em que me rio quando estou feliz e quando estou infeliz. Em que me rio das asneiras que faço ou que vejo fazer. Em que me rio por tudo e por nada. Dificilmente alguém verá alguma coisa escrita por mim em que o tema principal seja a felicidade ou a boa disposição, porque para isso não preciso escrever... Basta-me viver!!

Será impossível não se pensar em qualquer coisa sobre mim quando se leem determinados textos meus, mas tentem pensar que apenas têm uma fracção muito reduzida da realidade e por isso não me exponho demasiado!

"não há mal que sempre dure"

É verdade que me chateio com pouco, mas também é verdade que me consolo com coisas mínimas... E acho que por uns tempos vou deixar de achar que a minha sorte acabou... Porque tenho um bilhete à minha espera para ir ver Depeche Mode!!! Iupii... O meu mundo é mesmo pequenino.... E será que HOJE, JÁ DISSE AOS MEUS AMIGOS O QUANTO GOSTO QUE ELES EXISTAM? Se não disse, foi por distracção ou esquecimento, ou por achar que já não era preciso, mas aqui fica ADORO-VOS (vocês sabem quem são....)

Ui, é Natal...

A minha ideia era pior que esta... mais agressiva e ressabiada. Vou controlar-me um bocadinho e pedir apenas ao mundo que seja mais silencioso nestas "manifestações de afecto" natalícias. É que não tenho paciência. Sim??

Se eu não tivesse vivido apaixonada por ti durante todos estes anos.

Se tu te tivesses apaixonado por mim.

Se eu não me enganasse a chamar-te amigo,

ou se não acreditasse de facto nisso.

Se tu tivesses percebido que também me manipulavas...

Teríamos evitado as lágrimas,

as dores,

as mágoas,

a consfusão que sobrevive nas nossas cabeças!

Se eu não acreditasse em almas gémeas,

nem tu acreditasses numa ligação com esta profundidade.

Se tu e eu fossemos diferentes... Seria tudo diferente!

Mas como eu e tu somos iguais...

Seria sempre: Forte, intenso, sem pensar em consequências!

Época Natalícia

Estava a tentar não me referir ao Natal. Como quase todas as fases festivas, esta irrita-me particularmente. Por vários motivos:

1. Pelo consumismo exacerbado: só se fala em prendas! Eu adorei os meus Natais quando era pequena e quase não tive prendas... Ser-se pobre não é sinónimo de não se ter Natal!

2. Pela falsa fraternidade entre as pessoas: se formos fraternos todo o ano, porquê sentir-se que nesta época se deve ser mais?! Não compreendo...

3. Pela desculpa para reunir a família: cá por mim, sinto-me em dívida quando durante o ano não estou tempo suficiente disponível para os meus pais, para os meus irmãos e para os meus sobrinhos... Mas não me chateia nada no Natal estar pouco disponível, se estiver de mau humor!

4. Pela felicidade obrigatória: anda toda a gente eufórica... Como se fosse obrigatório!! Natal e Passagem de Ano... São dias como os outros! Porque é que se tem de ficar mais bem disposto nos últimos dias de Dezembro!??

Além de que com tudo isto se agudizam as diferenças entre quem tem dinheiro e quem gostaria de ter, entre quem tem família e quem não tem, entre os que se sentem infelizes e são obrigados a disfarçar...

Todos os anos na Noite de Natal faço questão de dar uma "seca" à família. Quase sempre passa por um texto de reflexão sobre o Natal... E já que é uma festa religiosa, levam com textos bíblicos.... Acho que é a minha forma de mostrar que o Natal para mim tem significados diferentes e, por mim, podíamos desvalorizar a época, para que cada um pudesse aprender novamente a dar valor ao que ele significa, principalmente se for da religião católica!

Não me chacinem, mas eu não aguento a época Natalícia....

sorte

já conheci marés em que a sorte andava mais a meu favor...

liberdade

se eu soubesse que o sabor da liberdade era este...

Crónicas de uma rapariga gira sem namorado aos 30 anos # 34

Um dia, enquanto andava numa das minhas caminhadas, pelo Parque da Cidade, com um amigo, começamos a falar sobre um site dedicado essencialmente a Homossexuais. Ele não me deu o nome, porque tinha medo que eu me infiltrasse... Motivada pela curiosidade (esta curiosidade que qualquer dia me mata!). Bem, mas o importante é sabermos que neste site, as pessoas são obrigadas a registarem-se, colocam fotografias, gostos, intenções, etc... E muitas coisas nascem a partir daqui: "querem ir para berlim de férias? procuram alguém que viva em berlim e que vos queira receber, para um relação efémera"... e muitas outras coisas!!

A certa altura, pergunta-me ele, onde é que os heterossexuais poderiam fazer uma coisa destas!? Eu não soube responder. Não sou uma rapariga cibernética. Sei que existem chats para se conversar, mas honestamente não tenho paciência: é completamente desinteressante! Mas nestes canais, as pessoas não se registam, podem ser muito mais anónimas.

Há mais ou menos 2 meses recebi, uma vez mais, um convite para me adicionar ao Hi5. Desta vez aceitei. Decidi ver se isto funcionava mais ou menos como o site do meu amigo. Digamos que não tem o nível do dele... Mas parece-me um local onde as pessoas também tentam engatar outras de uma forma rápida e eficaz. Ainda ontem recebi mais uma mensagem de um rapaz "a pedir para lhe preencher o vazio da vida dele" já que além de ser linda, parecia ser muito sensível... É mau alguém ter uma vida vazia e precisar de ir a um site procurar pessoas com quem gostaria de iniciar uma relação...

Por enquanto, ainda não atingi este nível de desespero. Prefiro continuar com o velho estilo ao vivo e em que confundimos o verbal com o não verbal e a partir daí conhecemos uma pessoa. Conhecemos a pele, o cheiro, os gestos, a alma... Os gostos. É por isso que eu continuo muito antiquada. Não consigo compreender o interesse de conhecer pessoas que podem criar as personagens que quiserem por detrás de um écran de computador.... E que pode não corresponder minimamente ao que se é realmente.

Talvez nas crónicas dos 40 anos, eu tenha outra opinião!!! ah!ah!ah!

confissões # 21

Na sequência da confissão anterior:

na altura em que queria ser freira... Nunca tinha beijado nenhum homem....

Compreende-se!

A minha mãe é que demonstrou ter uma visão de longo alcance!!!!!

confissões # 20

Quando era pequena tinha vários ídolos...

Se esquecermos o Elvis (q eu achava lindo de morrer) e o James Dean (Sexy!)....

Sobram os outros!!

Os outros eram dois missionários:

Um deles, ainda me lembro do nome, era o Daniel Comboni e li a bibliografia dele vezes sem conta...

O outro pode chamar-se Padre Damião, ou não.... Porque não me lembro, mas trabalhava com leprosos... Isso lembro-me!

Na altura queria ser Freira!

Mas a minha mãe, religiosa convicta, disse-me que poderia decidir isso quando fosse mais velha!

Disso apenas me ficou o espírito de missão...

Mas quando o D. Xímenes me disse que uma Psicóloga com bom coração dava jeito em Timor para ajudar as crianças deles, EU GELEI...

Tenho pensado no significado disso desde então...

O Natal já bate à minha porta

Pois é. Estamos quase, quase no Natal. Que é uma época que sempre gostei, embora nunca tenha dado uma importância especial a esta data.
Mas, de há dois anos para cá, ou seja, desde que parti para longe da família, que o Natal para mim tem uma importância fundamental. Enorme!! Acho que já o vivo antecipadamente. Na ânsia de chegar a casa, à minha casa.
Imagino a lareira acesa num quentinho de amor e proximidade. Ouço os risos dos meus sobrinhos em alegrias partilhadas. Saboreio as rabanadas, os abraços, os olhos húmidos de saudade acabada. Ouço o desembrulhar de conversas adiadas...

Um bom Natal para vocês também...

Hoje é um dia especial: Nasceu um bébé lindo...

Jantar de caracóis

Queridos Caracóis!

Tenho como sugestão para último jantar de caracóis o dia 30 de Dezembro (de 2005, claro). Como esta é uma altura estranha para se marcar seja o que for, digam apenas se estão por cá ou andam por fora. Assim a Luna estará cá.... E sempre deixamos o ano em beleza!!

Ísis Osíris *

* no outro dia o meu nome foi presenteado: pelo sol de fim de tarde que já não via um tão bonito à algum tempo e pela Lua, que estava absolutamente fantástica no ínicio da noite!

Hoje é um dia especial.

Quando acordei, reparei que todos os quartos estavam sem mobília.

A casa estava absolutamente vazia.

Não se sentia ainda o frio do vazio e por isso percebi que não havia sido à muito tempo.

No entanto, eu já me sentia vazia, tal como a casa.

Não sei bem quem saíu primeiro, ou quem saíu depois. Não sei se levaram tudo pelas mãos ou se destruíram algumas coisas que queimaram depois. Sei apenas que a casa estava vazia e que não havia mobília em nenhum dos quartos... E que agora, não sei o que faça com uma casa tão grande e tão cheia de ecos que nem sei se correspondem ao melhor ou ao pior.

Apetecia-me poder largar a casa com os seus grandes quartos vazios...

Irreversível # 2

Tenho lembrado várias vezes o filme "Irreversível" e aquilo que mais me marcou, não foi a violência física... foram uns segundos durante a violação, em que em 2º plano surge um homem que a poderia ter ajudado e limitou-se a ir embora... Acho que me choca a falta de humanidade entre as pessoas e o pior é que não é apenas nos filmes... E foi mesmo o momento mais chocante em todo o filme! Irrita-me que as pessoas evitem olhar para algumas coisas, só para pensarem que elas não existem! Irrita-me quando eu própria faço isso...

poesia # 9

Olhar para os olhos de alguém,

e ver tanto através deles.

Ver para além do que se quer,

Ver o que ela tem e o que queria...

O olhar das pessoas quando transparece a alma é poesia pura...

Estou desolada. Yann Tiersen adiou o concerto lá para Março (em Lisboa) e Maio (em Famalicão)....

Como sou egocêntrica posso dizer que o mundo se uniu contra mim... Não?

poesia # 8

Flutuava pela auto-estrada,

enquanto me esquecia que conduzia...

As estrelas habitavam um espaço negro.

Uma noite fria, uma alma gelada.

A música chegava-me encantada.

Yann Tiersen encanta-me, deixa-me enebriada.

De repente, com os olhos postos no céu,

cai uma estrela.

Cai um pedaço de céu na noite mágica!

Foi mais um daqueles momentos que fez desapontar uma lágrima que teimava em escorregar pela face... *

* e escorregou!

confissões # 19

Tenho aversão às palavras SEMPRE e NUNCA.

Sempre, porque não sei quando irá acabar.

Nunca, porque não sei quando irei começar.

O declínio da mentira

O declínio da mentira de Oscar Wilde (Editora Passagens), é uma espécie de ensaio sobre a mentira acerca da arte e da natureza. Um dos aspectos interessantes tem que vez com o facto de ser a natureza a imitar a arte e não o contrário como geralmente se pensa. Um exemplo simples disso é o facto de admirarmos qualquer coisa na natureza pelo significado que um artista lhe deu. Os céus de Dali pode levar-nos a avaliar os céus na natureza como se se tratassem de quadros surrealistas... é uma perspectiva interessante! Vale a pena passar os olhos...

Joan Fontcuberta

Visitem o site do fotógrafo catalão Joan Fontcuberta. Mais do que um fotógrafo, ele é um criativo... Alguém que mostra como se pode controlar uma série de variáveis por forma a convencer o público da obra que ele próprio criou...

A não perder

Hoje à noite, na RTP 1, vai dar o "Mar Adentro".
Excelente oportunidade para ver este filme transcendental ou, como é o meu caso, que já o vi, para recordar e voltar a chorar baba e ranho.
Mas vale a pena...

crónicas de uma rapariga gira sem namorado aos 30 anos # 33

Estar carente. Trata-se de quê? Um estado de espírito? Uma dor de alma? A perda de algo? Existem tantos motivos que podem levar-nos a estados de carência...

A maior parte das minhas amigas vai às compras. Conheço algumas que o estado de carência é de tal forma permanente que são compradoras compulsivas. Comigo esta não funciona! Tal como me dizia uma amiga: "A ti nem dá para dizer para ires às compras"... Pois. Que chato. Tenho alguns amigos que fazem imenso desporto nas alturas em que se sentem carentes. O que a mim me parece bem melhor do que as tendências para comer muito: a primeira é mais saudável e as consequências da segunda a longo prazo são deprimentes. Os chocolates. Ai, os chocolates. Uhm...Uhm... E ver filmes? Uns atrás dos outros. De preferência no cinema, para a sala preencher ainda mais o espaço vazio... que se encontra ou perde na carência. Fumar. Beber compulsivamente. Pegar na agenda dos telefones e escolher o gajo (ou gaja, conforme os gostos!) com quem não se importaria de ir para a cama. Eu adoro comprar discos e livros. Gosto de ir ver exposições de fotografias. Outros, masturbam-se. Há tempos dizia-me outra amiga: "Querida, masturba-te... Pode ajudar-te!" Futebol. Playstation. Também aprecio ir até à Ribeira: aliás já me aconteceu procurarem-me por lá quando acontece alguma coisa! Acho que a beleza me ajuda a sentir menos carente. Viajar. Sair do país.

Não sei. Com tantas carências que se vêem por aí, devem existir muitas mais estratégias para lidar com elas do que as que expus aqui. Gostava de saber as vossas. podem-me dar ideias para a próxima noite em que me sentir carente... E já não tiver ideias novas para abafar a carência.

preto e branco # 5

preto e branco # 4

preto e branco # 3

preto e branco # 2

preto e branco # 1

confissões # 19

...e uma vontade de ir,

correr o mundo e partir...

Esta ideia flutua sobre mim. não sai da minha cabeça, mas também não entra completamente...

Irreversivel

Sempre achei que passar várias noites quase sem dormir não era bom para a sanidade mental de ninguém... Desde sexta feira que tenho dormido 3 horas por noite e nenhuma durante o dia. Ontem, claro, não tinha sono absolutamente nenhum, apesar de sentir que o meu corpo não aguentava mais do que estar deitado no meu sofá.

Deitei-me. E decidi que ia ver o irreversivel. Preparei-me para o choque. Relaxei. Achei que era um bom dia para o ver, porque o sono adormecia-me os membros, os músculos, as reacções. Mas mesmo com o sono, fiquei arrepiada... consegui ver o filme porque foi em casa. No cinema iria olhar muitas vezes para o chão! Começa por ser frio. Violento. Contudo e apesar disso, gostei da forma como os personagens foram sendo apresentadas... Gostei do começar pelo fim.... Gostei da forma como foi filmado: nunca sabia de quem era a perspectiva da câmara!

Mas é bom ter a sensibilidade adormecida para o ver... Mas é bom vê-lo!

Voltamos a yann tiersen. Apaixono-me sempre. Les retrouvailles. Ouçam a música 7 A secret place, com voz do Stuart A. Staples... Aquele que como já escrevi alguras é uma das vozes mais fantásticas no masculino! Nem volto a referenciar que mesmo impotente, desde que cantasse, por mim estaria tudo bem! Então se se fizesse acompanhar por Yann... Era o chamado "ouros sobre azul"...

Todo o album está impregnado de música que me faz sonhar... e com jeitinho também consigo voar!*

* Não voltarei a falar dele, até depois de o ver ao vivo na próxima semana! Estou ansiosa...

desencontros

"Nunca se ter apaixonado por mim é que foi tramado..."

Ouço tantas vezes as pessoas falarem dos seus desencontros que decidi lançar apenas mais um!

confissões # 18

Consigo viver sem muitas coisas,

mas sem música é impossível...

Absolutamente impossível!

Ela preenche cada um dos meus poros...

confissões # 17

Na verdade, quando estou a rir muito,

nem sempre é sinónimo de estar feliz.

Muitas vezes, é sinónimo de uma tristeza imensa...

Acho que sofro de uma espécie de alteração na expressão emocional:

choro nos momentos de felicidade e,

rio no momentos de infelicidade...

Vai a gente entender-me...

poesia # 7

Acordar num dia muito claro e frio.

Sentir o calor do quarto enquanto me visto.

E ouvir os cds que me gravaste do Yann Tiersen*.

Comptine d'Un Autre Été

Sair para a rua muito cedo.

Ver a luz que ilumina indirectamente.

Atravessar a ponte arrábida.

Com um sol dourado.

E ouvir esta música no máximo.

Enquanto penso no que perdi e no que encontrei.

Olhar para a água e ver refletida a imagem da beleza da cidade.

São estes momentos de magia que me vão mantendo sã...

Obrigada!

* é engraçado. assaltaram-me o carro à 1 ano e levaram os cds de yann tiersen, entre os outros. fui comprando todos os outros... e a yann tiersen não... apesar de ser, provavelmente, dos que senti mais falta durante estes meses. as coisas que faço contra mim...

confissões # 16

Descobri que não durmo sozinha!

Hoje acordei toda mordida...

Questão!

"- Isto é estacionamento incorrecto mas seguro"

(disse uma amiga num tom sério na 4ª feira à porta do Batô!!)

E a minha questão é: O que é que acham que ela queria dizer com isto???

Adeus Avó!

Esta manhã, pelas 9h30, a minha avó paterna morreu. Já não tenho mais avós. É um ciclo que se encerra e que nos faz lembrar que também nós próprios estamos a envelhecer e para lá caminhamos...
Estive quase para não a ir visitar à sala de "OBS" do Hospital ontem à tarde, um pouco na linha dos sucessivos adiamentos que vim a fazer ao longo dos últimos 12 meses. Não, ela antes não estava doente, portanto, porque não adiar a visita para o próximo fim-de-semana, já que neste há outras coisas para fazer?!.....
Repito: Estive mesmo mesmo para não a ir visitar ontem, feriado, dia 8, não fosse a sugestão um pouco insistenta da minha querida Lela. Ela foi comigo. E ainda bem, porque estas coisas são difíceis e o apoio da nossa companheira de viagem é aquilo de que mais precisamos.
Não esperava ver a minha avó assim tão debilitada. Até porque tinha estado bem ao longo dos últimos anos. Mas as suas 85 Primaveras pesaram-lhe, e o bichinho que lhe causou a infecção pulmonar levou a melhor. Malvado!
Falei com ela, beijei-lhe a mão e, à despedida, a testa. E estava crente que a voltaria a ver passados uns dias, já mais arrebitada. Mas pelos vistos, estava errado. Ela bem me disse, com muito esforço e atrapalhada pela máscara de oxigénio, que já não chegava a segunda-feira. Mas eu não acreditei.
Mais uma vez, e após outras perdas porque passei ao longo da minha vida, fiquei a pensar naquele "instinto" que evidenciam todos aqueles que se aproximam da morte e que os faz pressentir o desfecho iminente da sua existência. Realmente fiquei a pensar nisso... e no olhar dela... Um misto de tranquilidade com receio e tristeza...

Ainda bem que lá fui, sabem?... Já não a via desde o Natal de 2004... Como o tempo passa, meu Deus...

Adeus Avó... Boa viagem!

Mas com este sol....

Até me esqueço que acordei chateada com a tendinite do pé...

Hoje não vou escrever. Não vou rir. Não vou chorar. Hoje não quero fazer nada. Não quero existir. Não vou falar. Não vou pensar. (Não vou pensar sequer em ti!) Queria apagar o dia e a noite. Queria apagar-me.

Obrigada xantipa!!

Por me teres levado a ver o espectáculo dos Fuerza Bruta!
A descrição:
Fantástico.
Vida quotidiana.
Agitação.
Movimento.
Interacção.
Riso.
Beleza.
Sonho.
Pressa.
Urgência.
Fuga.

Vale a pena passar pela Toyota Box.

imagens da índia # 10

Os caracóis vão a concertos # 8

dEUS
Casa da música.
Sala 1.
Nada adaptada para um concerto da banda.
Eles arrasaram.
Puxaram as pessoas para junto do palco.
Diziam que aquela sala é boa para cinema.
E eu que dizia que não chorava...
Fiquei arrepiada com algumas músicas!
Gostei.
Brutal.

confissões # 15

Sou tão exagerada... Quando estou de mau humor!

Ontem

Ontem fui iluminada!

Havia uma ponta solta que se arrastava pelo chão...

Deixava uma escuridão por onde tocava.

Ontem apanhei finalmente a ponta que arrastava,

que tocava no chão

e deixava negros os meus olhos...

Porque ontem, tu e tu,

ajudaram-me a perceber

a forma da ponta solta que se arrastava ainda pelo chão!

crónicas de uma rapariga gira sem namorado aos 30 anos # 31

Houve uma coisa na crónica anterior que eu achei alguma piada! Foi a velha questão, que às vezes até discuto com amigas e amigos: Será que as mulheres têm de se fazer de difíceis? Honestamente acho que não... Que já não estamos em idade de dificuldades-para-fazer-de-conta-de-que-não-queremos-o-mesmo!

Contudo existe uma questão que até já apresentei a algumas pessoas para ver o que elas acham.

A questão prende-se com a intimidade e com o que se pretende da relação. Se eu quero dar uma queca mágica, só tenho mesmo é de preparar a dinâmica nesse sentido! No entanto, se eu quero dar uma queca com envolvimento emocional, então talvez o melhor seja criar esse envolvimento! Acho que, quando as situações são rápidas e não se tem tempo para o desenvolvimento da intimidade, no momento em que acabam ficam menos motivos para se manter o contacto ou se transformar numa amizade.

Podem dizer que não é sempre assim. Concordo igualmente com isso. Conheço relações amorosas e de amizade que resultaram de uma queca mágica... Também conheço relações que terminaram pela ineficácia em criar intimidade entre as pessoas... E que quando terminam sentem-se estranhas entre elas. Além de que o campo das relações entre as pessoas é sempre muito complexo. esta é apenas uma perspectiva!

Eu não sou apologista da dificuldade por ser de bom tom. Sou apologista da intimidade, quer seja para uma queca, quer seja para amizade, ou uma relação amorosa... E sem dúvida que esta é a parte que me custa mais e por isso é-me mais difícil... Se isso faz de mim difícil? Depende do ponto de vista... Sou de facto difícil, mas não é quanto à questão de fazer charme e fazer de conta que não quero isto ou aquilo. Sou difícil de feitio: o que faz de mim uma fácil bastante difícil!!!

Já pensaram nisto? Até gostava de ver mais pontos de vista!!*

*espera-se uma afluência de comentários semelhante à crónica que versava sobre o tamanho das pilas!

... deixei a porta e ela saíu!

hoje a tristeza bateu à porta e eu deixei-a entrar...

confissões # 14

Custa-me habituar a algumas ideias.

Depois disso acontecer,

custa-me abandoná-las!

confissões # 13

Sou autoritária.

Gosto das coisas à minha maneira...

A verdadeira tirana!

E o pior é que amuo quando não me fazem as vontades!

confissões # 12

A maior parte das vezes não sei o que quero,

nem para onde quero ir...

imagens da índia # 9

Esta foi, provavelmente, a fotografia que melhor captou um momento que eu pensei ser impossível captar, tendo em conta a forma como o veículo onde seguia, se abanava! fiquei tão feliz por ter saído nítida e com direito a fumo negro....

crónicas de uma rapariga gira sem namorado aos 30 # 30

Esta é uma crónica memorável, porque é a número 30!

No outro dia, consegui ser surpreendida. Saí com uns amigos. Esses amigos tinham um amigo que está actualmente a integrar-se nesta nossa cidade. E eu como boa anfitreã, lá fui...

Estavamos numa alegre conversa, por sinal até bastante interessante, até que ele pára e a olhar-me fixadamente, diz-me:
"- Ao fim de 30 segundos, já estava a olhar para os teus lábios. Sabes, a conversa está interessante, mas eu precisava que me desses um beijo para me poder concentrar na conversa...
...
- Mas porque é que não dás? Depois continuamos a conversar.
- Não, porque acho que depois não continuamos a conversar...
- Mas porquê? Estás muito confiante nos teus beijos... às vezes não se gosta dos beijos! Pode acontecer isso (risos! muitos risos!) Aliás mexer assim no cabelo também não ajuda... E esse ombro?!!"

Eu lá tentava manter a conversa e ele lá tentava desconversar... Não deixou de ser uma abordagem interessante, franca e directa... Que deu origem a risos, muitos risos...

O que é que vocês fariam se vos acontecesse uma situação frontal destas?

A conferência/comunicação científica como espectáculo

è só para me lembrar de dissertar sobre este asunto.