crónicas de uma rapariga gira, sem namorado # 51

Sempre me pareceu que a forma de atingir a liberdade plena seria através do amor comprometido. Só é livre quem se compromete. Só é livre quem é capaz de dizer “amo-te”. Sempre achei que não seria livre enquanto fugisse do amor. A fuga, seja do que for, implica dependência de outra qualquer coisa. O medo é dependência daquilo com que se evita o confronto, a aceitação da existência disso. Apesar de pensar isto, não encontrava argumentos suficientes para manter a minha tese e, mantinha o meu auto-engano. Por isso, procurei caminhos que pensei conduzirem-me ao estado de liberdade a que aspirava. Para me vir encontrar agora num beco sem saída, excepto o de dar meia volta, voltar para trás e passar por cada encruzilhada em que a escolha foi movida pelo medo. Uma vez li que não se tem uma segunda oportunidade para uma primeira impressão. Passar pelas encruzilhadas não implica mudar o que aconteceu, mas apenas olhar, contemplar e conseguir ver para além, mudando os valores que nos levaram a escolher um caminho em detrimento de outro. Provavelmente os acontecimentos foram apenas os necessários para estar aqui, agora a escrever isto. Ficar presa a eles é só mais uma rasteira para não prosseguir o caminho. É óbvio que em algumas gostava apenas de ter mais uma oportunidade para mudar o que fiz… Mas este desejo deve ser abafado, para que eu não o ouça na maior parte dos meus dias, e ainda mais abafado no silêncio da noite onde as palavras se tornam gigantescas no nosso imaginário.

Tem piada. Quanto mais me parecia que poderia apaixonar-me por alguém, mais asneiras cometia. Até eu sou capaz de perceber que, só alguém com o mesmo medo do amor que eu tenho seria capaz de superar todas as árduas provas e provações que eu propunha. Esses sim, optavam pelos mesmos caminhos que eu e eram também capazes de sugerir novos, igualmente escuros e afastados do que dizíamos querer. Fiz isso, vezes, mais vezes e ainda outras vezes. A maior parte das vezes sem me dar sequer conta das rasteiras que ia passando às possibilidades. Quanto mais real me parecia a possibilidade, pior eram as rasteiras. Algumas dessas rasteiras fazem rir as minhas amigas, de tão ridículas que foram. Outras eram tão bem manipuladas que eu parecia apenas dotada de um azar inato. O que eu me rio cinicamente destas últimas, porque devem existir umas quantas que nem agora sou capaz de as perceber. Devia ser por isso que, me perguntaram a razão de mostrar um lado mais negro do que o real. Achei tão disparatada a pergunta naquela altura.

E tudo isto porquê? Apenas por medo. Medo de deixar de sentir. Medo da rejeição. Medo de não ser capaz de amar. Medo de não ser capaz de ter aquilo que me pode conduzir à liberdade. E o medo prende, faz fugir, manipular para parecer que se tentou, mas que o universo se ergueu e não deixou atingir. E assim, posso ficar em casa a chorar as mágoas de não ter, as mágoas de ter perdido sem nunca ter tido de facto. E assim, parece que fiz a minha parte. Que tentei. E o meu sentimento de obrigação fica assim cumprido.

Não sou a única nestes caminhos. Tenho conhecido várias pessoas que passam rasteiras às suas possibilidades de amarem. Não lhes conheço os motivos, como conheço os meus, mas sei que também elas fogem activamente da possibilidade de amarem. Usam estratégias diferentes das minhas, mas a leitura que fazem é sempre a mesma: o destino não quer que elas sejam felizes. Não sei bem o que se passa com cada uma das pessoas que lê isto. No entanto, se se identificaram um bocadinho apenas, talvez valha a pena perderem tempo a pensar na possibilidade de estarem apenas a passarem rasteiras ao vosso futuro.