crónicas de uma rapariga gira sem namorado aos 30 anos # 54

Já não sei a que propósito é que ontem começaram a falar de mim na esplanada junto à praia, debaixo de um céu encoberto e de um vento frio de maresia. Um deles, dizia que sempre que me via, encontrava sempre a mesma forma de estar. Bem disposta e com um sorriso simpático. Começou a dizer que o outro, que acabava de me conhecer estava a olhar para as minhas pernas, só porque como estava frio, eu não os presenteava com os habituais decotes generosos. O outro riu-se e disse que eu sabia bem para onde estava ele a olhar. Para não me perguntarem porque não queria sentir-se embaraçado. Eu ria, sem fazer ideia de para onde estava o olhar dele orientado, mas deixando no ar que sabia. A conversa continuou e eu esqueci aqueles breves momentos até à noite. Falarem de mim é já um tema a que me habituei sempre que num grupo não se sabe do que falar. Acho que dou sempre algum material para isso. Ao contrário do que possa parecer a maioria das vezes é tão espontâneo que nem dou por isso.

Com esta conversa recuei um pouco no tempo e lembrei-me de uma rapaz, daqueles que nos parecem inatingíveis, me dizer que eu mexia no cabelo de uma forma que não deixaria um único homem indiferente. O pior é que ele achava que esse gesto pertencia a um conjunto de rituais de sedução, pensados e estudados para o efeito. Pensei que ele estava a gozar comigo. Se mexo nos caracóis é só porque se tornou num tique nervoso. Acho eu. Na altura, tal como já disse, achei que ele me gozava. Depois um outro me disse exactamente o mesmo e pediu-me para eu parar. Pareceu-me mais sério do que o primeiro, mas continuei sem perceber o que tinha de sensual enrolar os dedos nos caracóis.

Depois foi o meu amigo que começou a dizer que não apresentava mais amigos, porque começavam a ligar-lhe para falarem de mim. Que ficavam perigosamente presos pela minha voz. Ao que eu replicava que se tinha uma voz sexy, porque rouca, era apenas por estar a desenvolver qualquer problema nas cordas vocais devido ao tabaco ou às saídas nocturnas ou quem sabe por falar demasiado. Nunca tinha pensado que pudesse ter uma voz sensual. E depois vem outro que diz a mesma coisa e ainda outro. Comecei a achar um exagero. A verdade é que existem vozes masculinas extremamente sedutoras, mas nunca achei que alguém pensasse o mesmo a respeito da minha, em versão feminina.

A que propósito é que eu me lembrei destas pequenas conversas? Para mim são estranhas. Passei a grande parte da minha vida a ser o patinho feio entre as minhas amigas. Outra parte a sentir-me assim. E metade de mim continua a sentir-se exactamente da mesma forma. Faz parte da minha auto-estima baixa. E de repente ouço estas coisas que me soam estranhas e inadequadas a mim. Mas que deixam a pensar que talvez tenha uma leitura errada sobre a realidade que sou. De desinteressante a interessante vai um contínuo de possibilidades.

É curioso como o facto de se ser um patinho feio durante um determinado tempo nos leva a adoptar uma série de premissas para avaliar a realidade. E como essas premissas nos podem toldar o olhar e a forma de encarar as situações. Por outro lado não sei se os que sempre foram cisnes serão mais felizes do que nós, os patinhos feios. O contacto que tenho com algumas pessoas faz-me crer que não são. Quanto a mim tem sido uma descoberta interessante. Tem-me feito perceber que me tenho em baixa conta. Que não me dou conta do impacto positivo que posso ter nos outros. Pergunto-me do que se darão conta os cisnes e os outros patinhos feios, no momento em que chegaram ao fim do texto.